Kas teil on käekott või tööriistakott?
Kui mu vennad ja õed olid noored, mäletan, et mu ema ei jätaks maja ilma oma suure mustast nahast käekotiga. Kinda külge õmmeldud rihm, nagu kelneri salvrätik, lahkus ta uhkelt koos hõimuga, mis tal selja taga oli. Pardi ema ja pardipojad.
Pärast seda mõistsin, et tema lõua ja sirge kehahoiaku uhke kalduvus oli lihtsalt tema rahulolu, et teada, et ükskõik, mis temaga katastroof juhtuda ei saa, on tema rahakotis midagi selle probleemi lahendamiseks.
Kolmkümmend aastat hiljem võisid tema käekoti stiil ja kuju muutuda, kuid ma garanteerin teile, et saate alati oma autokummi vahetada või tuumasõda takistada, otsides minu käekoti sisu. ema.
Paraku tundub, et see on emalt tütrele üle läinud iseloomulik joon, sest kõigi sõprade seas olen mina see, kes võib alati loota lõigatud sõrme bandaadile või kontakti jaoks täiuslikule huuleläigele. üles. Oh, ja ma olen alati see, kellel on rätikud ja tagavarapadjad.
Tahaksin esitada dr Freudile küsimuse minu konkreetse eelistuse kohta kogu oma toa (ja köögi ja vannitoa) sisu kandmiseks oma rahakotis, kuid see seostuks tõenäoliselt ebapiisavuse probleemiga. naiste seksuaalsus. (Peenise kadedus kõlab hästi!)
Mis mind alati hämmastab, on see, et nendel galaüritustel punasel vaibal jalutavad tähed võivad mahtuda tikutoosisuurusesse õhtukotti? Kurat, tundub, et neil pole matši jaoks ruumi, rääkimata karbist. Ma kujutan alati ette nende ema või nende abistajat või vestluskaaslast, kes vaikselt segab oma tagurpidi sissepääsu kaudu oma ülisuurt Louis Vuittoni kotti. Lõppude lõpuks, milline kuulsus lahkuks kodust ilma täieliku makeover-komplekti, aluspesu vahetuse, varuhambaharja (või hammaste!) Ja lisapudel Moëtiga hädaolukorras?
Enamik mehi, kes ütlevad teile, et naised on salapärased olendid, pole kunagi olnud tunnistajaks naise käekotti. Ma ei tea, kas neil oleks füüsilist või vaimset jõudu sellega toime tulla.
