אם נעל השמלה מתאימה לנשים, קנו אותה!

בעידן זה של הארה, איך אנחנו עדיין קוראים להם נעלי לבוש לנשים?

כמובן שרוב הזמן אנו נועלים את נעלי השמלה שלנו  לנשים   עם שמלה, אך רוב הזמן, אנו גם לובשות אותן עם המכנסיים המותאמים שלנו, החליפות שלנו והג'ינס שלנו. אבל אנחנו לא קוראים להם מכנסיים מחויטים, נכון?

ואיך אנחנו תמיד לובשים את הסטלטואים הארבעים-אינץיים האלה, כשאנחנו יודעים כמה קשה להישאר מחוץ לסדקים על המדרכה, אפילו בנעלינו השטוחות?

אתה לא חושב שאולי למדנו לקח עכשיו? ה. . . לעזאזל. . . דברים. . . כאב. והם גם פוגעים בעמוד השדרה, בשרירי העגל שלנו, וגורמים לבצל ולמומים גסים אחרים באותה מידה.

אבל אם סקס והעיר הגדולה לימדו אותנו משהו על הרגלים עולמיים של המאה העשרים ואחת, זה שקארי נראתה מהממת במנולו שלה כשהיא רצה, כן, היא רצה לאורך פארק אווניו בכדי לפגוש את הילדה הנאה שראתה מגילה בזמן. מוסר ההשכל בסיפור הוא: כן בנות, נעלי השמלה המעוצבות שלך לעולם לא יגרמו לך לאבד את הגבר שלך!

אז הנה הטיפים הלא ממש רציניים שלי איך יש ארון בגדים מלא נעלי שמלה נהדרות לנשים:

הפוך את מוכר הנעליים לחבר הכי טוב שלך . הוא או היא יהיו חלק מקשר מאוד מאוד מיוחד - אתה ונעלי השמלה החדשות שלך.

תשכחו מהנוחות כשתהיו שיעורים! תראו את הדברים האלה! אתה לא צריך פשוט לקבל אותם? בלי קשר לעובדה שהם מרגישים כאילו היו לך קליפים מתכתיים על בהונותיך? בכל מקרה, אתה עדיין יכול לשבת איפשהו אחרי שעה-שעתיים, נו, לא?

זכור כי העלות אינה שווה לנוחות כשאתה קונה נעלי שמלות מעצבות אם הן עולות משכורת של חודשיים, הן שוות את זה.

כשאתה מנסה לנעול את שמלותיך, בדוק את המראה שלך מכל הזוויות - יושב, עומד, שוכב על הבטן או מרים - תצטרך לדעת איך אתה נראה כשאתה נופל על הבטן אחרי שנפל מהבטן שלך 4 פסגות. אגודל.