Imate torbico ali vrečko za orodje?
Ko sva bila brat in sestra mlada, se spomnim, da mama ne bi zapustila hiše brez velike črne usnjene torbice. Jermen, ki je bil lepo privit na rokavici, kot natakarjev prtiček, je ponosno odhajal s plemenom, pospravljenim za seboj. Mati račk in race.
Od takrat sem ugotovil, da sta ponosna nagnjenost njene brade in naravnost drže preprosto zadoščenje, da vem, da ne glede na to, kaj se ji lahko zgodi nesreča, bi bilo v torbici nekaj, kar bi odpravilo to težavo.
Trideset let pozneje se je slog in oblika torbice morda spremenila, vendar vam zagotavljam, da lahko z iskanjem vsebine moje torbice vedno zamenjate avtomobilsko pnevmatiko ali preprečite jedrsko vojno. mati.
Žal, zdi se, da je to značilna lastnost, ki je prešla od matere do hčere, saj sem tista med vsemi svojimi prijatelji, ki lahko vedno računajo na povoj za odrezan prst ali popoln sijaj za ustnice za stik. gor. Oh, in vedno sem tisti, ki ima brisače in rezervne blazinice.
Dr. Freud bi rad postavil vprašanje o moji posebni nagnjenosti za nošenje vse vsebine moje sobe (in moje kuhinje in kopalnice) v torbici, vendar bi se to verjetno nanašalo na težavo neprimernosti. ženska spolnost. (Zavist do penisa zveni kot dobra!)
Kaj me nikoli ne neha presenetiti je, da se zvezde, ki na teh svečanih dogodkih hodijo po rdeči preprogi, lahko prilegajo v večerno torbo veliko vžigalice? Hudiča, videti je, da nimajo prostora za tekmo, kaj šele škatlo vžigalic. Vedno si predstavljam, da je njihova mati ali njihova pomočnica ali sogovornica tiho premetavala svojo veliko veliko torbo Louis Vuitton skozi vhod zadnjega trgovca. Konec koncev bi kakšna zvezdnica odšla od doma brez popolnega kompleta za preobrazbo, menjave spodnjega perila, rezervne zobne ščetke (ali zob!) In dodatne steklenice Moëta v nujnih primerih?
Večina moških, ki vam povedo, da so ženske skrivnostna bitja, še nikoli ni bila priča popolnemu nameščanju ženske torbice. Ne vem, ali bi imeli fizično ali duševno moč, da bi se tega lotili.
